一 男 跟 蹤 兩 修 女

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一 男 跟 蹤 兩 修 女

發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:06 am

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學:你有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯:這很合理的,他想侵犯我們。

數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。

數學:好像沒用呀!

邏輯:當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學:那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯:唯一合理的方法就是我們分開逃,你走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學:邏輯修女你終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯:發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學:對對,但後來發生什麼事?

邏輯:發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學:然後呢?

邏輯:發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學:天哪!那怎麼辦?

邏輯:我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學:天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯:他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學:我的天哪!那後來呢?

邏輯:不是很合理嗎,數學修女,一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:07 am

爸爸是玻璃廠的工人,有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班,他坐出租車回家。
當車子經過一片郊區的小樹林時,一陣涼風襲來。
爸爸覺得有點冷,就從兜裡掏出手套帶上,司機從後視鏡裡看見了,小心翼翼的問:「兄弟,你在幹什麼?」

「哦,沒什麼,習慣了,我每次幹活的時候都要帶手套,這樣既不會割傷自己,又不會留下痕跡...」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:08 am

星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子裡多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。-- 」

星期二,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包裡被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業 - - - 」

星期三,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包裡被塞了張紙條:「私藏大面值偽鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交 - - - 」

星期四,我拿了個信封,裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人才報,外帶1張紙條:「現在是諮詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!-- 」

星期五,我在衣兜裡放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作 - - - 」

星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- 」

星期日,我正準備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們! "

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:08 am

考官:什麼學歷?
考生:小學沒畢業。
考官:打過架嗎?
考生:家常便飯。
考官:有案底嗎?
考生:剛剛出來。
考官:體能呢?
考生:還可以,一腳可以踢翻小販的三輪車。
考官:敢拿人家的東西嗎?
考生:這是我的強項,就像拿自己的東西一樣。
考官:老頭敢打麼?
考生:小菜,俺爹就是讓俺打殘的。
考官:你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才!
考官:再問一句,出事了怎麼辦?
考生:就說是臨時工.  
考官:今晚上班!

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:08 am

一天在公交車上,由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:「你有病啊?」
男子覺得莫名其妙,回道:「你有藥嗎?」
車上人竊笑!

女子覺得生氣,回道:「你有精神病啊?」
男子冷面對道:「你能治啊?」
全車人爆笑!

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:09 am

公交車上超擠,有一女人站在門口。

從車後面擠過來一個哥哥要下車,跟那女的說了一句:「讓一下,下車」。

那個女的沒有動。
哥哥擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的,不停地罵:「神經病啊你!神經病啊你!」,還超大聲,搞得全車都在看。
哥哥一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說:「復讀機呀你!」

後邊有幾個搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕,
甲說:「你神經病呀你!…………」乙說:「你復讀機呀你…………」
全車人爆笑~!

後來,有個小妹妹也要下車,擠過去怯怯地說:「我~我~我想下去,我不是神經病~!」
全車人再次暴笑~!

那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話:「你是不是沒電了?」
全車人爆笑不止~!

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:09 am

一位中年人到外地出差進當地一傢俬人旅館。

頭一天晚上就餐時,中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬,很不放心。

他詢問旅館老闆:「這只菜碟看起來不乾淨呀。」
老闆回答:「放心吧,礦泉水會讓它很乾淨的。」
聽到如此回答,中年人非常安心地吃起飯來。

一個星期過去了,中年人每天在旅館用餐,和旅館裡的一條大狗混熟了。

離別的時候,當中年人跨出大門,那條狗依依不捨地追上來,死死纏住他不讓離開。

旅館老闆看見了,走上前拍拍狗的頭,輕輕地說:「讓客人走吧,礦泉水。」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:10 am

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」

美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」
神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」
美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」
神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。
法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。

中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。

法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後,不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧......」



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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:12 am

蘇聯政治笑話系列


內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人,彼此間談起坐牢的原因。

第一個人說:「我因為反對黨委書記彼得羅夫。」

第二個人說:「我因為支持彼得羅夫。」

第三個人說:「我就是彼得羅夫。」



美國外交代表團到蘇聯訪問,蘇修接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」,並且得意的說:「到了下一個五年計劃,每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機!」

美國人驚訝的問:「 他們要飛機幹什麼呢?」

蘇修官員說:「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了,你可以馬上開飛機趕去排隊啊。」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:12 am

一位公民打電話到基輔電台問主持人:「共產主義到底是藝術還是科學?」

主持人說 :「我也不清楚,但我肯定不是科學」

「為什麼?」

「如果是科學的話,他們應該拿狗做試驗。」



地獄有個規矩,誰在人間害了人,被害人的血將淹此人。

一次上帝去地獄視察,發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪,問到:「你殺了這麼多人,怎麼血只及腿呢?」

貝利亞答道:「因為我站在偉大領袖斯太林的肩上!」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:13 am

赫魯曉夫到處作報告,一天,他去某瘋人院作報告,事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑:「在赫同志作完報告後要熱烈鼓掌」。

赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲,赫非常得意。

但他突然發現,其中有一個人沒有鼓掌,他頓時大發雷霆。赫問:「 你為什麼不鼓掌?」此人答曰:「我的瘋病已經治好了。」



史太林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著,火車突然停了。

史太林把頭伸出車窗外,怒吼道:「槍斃火車司機!」可是車還是沒有動。

接著赫魯曉夫說:「給火車司機恢復名譽!」車仍然沒有動。

勃列日涅夫說:「同志們,不如拉上窗簾,坐在座位上自己搖動身體,做出列車還在前進的樣子……」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:13 am

蘇聯的一次大會上,主持人突然說:下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊,認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊,少數人坐到右邊,只有一個人還坐在中間不動。

主持人:那位同志,你到底認為社會主義好還是資本主義好?

回答:我認為社會主義好,但是我的生活像是資本主義。

主持人慌忙說:那請您趕快坐到主席台上來。



列寧快去世了,叫趕快把繼承人史太林召進克里姆林宮來,臨終有幾句話要囑託:「不瞞你說,我還有一個隱憂啊,史太林。」

「說吧,親愛的伊裡奇。」史太林專心地聽著。

「 那就是,人們會跟你走嗎?不知你想過了沒有?」

「他們一定會跟我走的。」史太林強調說,「一定會!」

「但願如此。」列寧說,「我只是擔心,萬一他們不跟你走,你怎麼辦?」

「那只好讓他們跟你走!」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:13 am

社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。

——「對不起,我去排隊買香腸來著。」

——「什麼是排隊?」資本主義者問。

——「什麼是香腸?」共產主義者問。



數學和科學社會主義有什麼區別?

在數學上,如果給出什麼東西,都需要證明,而科學社會主義什麼都能證明,就是什麼也不能提供。

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:13 am

馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說:「雖然您是奠基人,但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」

「我只想說一句話!」

最後,勃列日涅夫只允許他說一句話,並且要他自己負責。馬克思湊近話筒,大聲說道:

「全世界的無產者,請原諒我!」



有個人向赫魯曉夫匯報說:「現在大劇院正上演一個劇,裡面有您出現,每當您一出場,下面就熱烈鼓掌。」赫魯曉夫聽了以後非常得意。

有一天他買了一張普通票,去看這個劇,他陷入了沉思,忘記了鼓掌,這時旁邊有人推了他一把,緊張地說:「哎!你為什麼不鼓掌?不要命啦?!」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:14 am

一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作,回到辦公室,突然獨自大笑起來。

對面辦公桌的同事奇怪的問道:「有什麼好笑的事嗎?」

「是啊,」審判員用手帕擦著笑出來的眼淚:「一個很好笑的笑話……」

「哦?說來聽聽?」

「你瘋了嗎?!我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役!」



集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚,高興的回到家裡和老婆說:「看,我們有炸魚吃了!」

「沒有油啊。」

「那就煮!」

「沒鍋。」

「烤魚!」

「沒柴。」

伊萬氣死了,走到河邊把魚扔了回去。
那魚在水裡劃了一個半圓,上身出水,舉起右鰭激動地高呼:「史太林萬歲!」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:14 am

美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。

一個英國人看了,說:「他們一定是英國人,男士有好吃的東西就和女士分享。」

一個法國人看了,說:「他們一定是法國人,情侶裸體散步。」

一個蘇聯人看了,說:「他們一定是蘇聯人,他們沒有衣服,吃得很少,卻還以為自己在天堂!




一老者人行道閒溜,不慎落入道旁河中。隨高呼救命!

兩警察聞之,視若不見,仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智,隨又高呼「打倒勃列日涅夫」!兩警察聞之大驚,隨急速跳入河中,將老者拖上岸來銬之。

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:15 am

勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.

氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.

先是美國總統喊了聲"為了自由世界!",然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須再跳出1人.

於是英國首相喊:"為了女王陛下!",跳了出去.

暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:"為了社會主義大家庭!"說著就把杜布切克扔出去了.



一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡,要是落到克格勃的手裡可糟了。
這人便在報紙上發表了一篇聲明:「本人遺失鸚鵡一隻,另外,本人不同意它的政治觀點。」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:15 am

一個英國人,一個法國人,一個蘇聯人談論什麼是世界上最幸福的事

英國人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿著羊毛褲坐在壁爐前面。

法國人:你們英國人就是古板,最幸福的事情是和一個金發女郎一起去地中海度假,然後我們好和好散。

蘇聯人:最幸福的事情就是半夜有警察敲門,開門後:伊萬,你被捕了。
然後你說:你弄錯了,伊萬住隔壁。



勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會,休息時間兩個人很無聊,就開始比誰的保鏢更忠誠。
卡特先來,他把自己的保鏢叫進來,推開窗(外面是20層樓)說: 「約翰,從這裡跳下去!」約翰哭著說:「你怎麼能這樣呢,總統先生,我還有老婆孩子吶。」卡特被感動了,流著淚說是自己不對,叫約翰走了。

然後掄到勃列日涅夫,他也大聲叫自己的保鏢伊萬。「伊萬,從這裡跳下去!」伊萬二話不說就要往下跳,卡特一把抱住他說:「你瘋了?跳下去會死的!」伊萬一邊掙紮著要跳下去一邊說:「放開我,混蛋,我還有老婆孩子吶。」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:16 am

一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠,當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。

代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少,老工人回答有3000盧布;代表團又問他有多少存款,他回答有10萬盧布;代表團問:你存了這麼多錢準備幹什麼呢?老工人回答說:「我準備買一雙靴子。」



蘇聯赫魯曉夫訪問美國,美國總統送一最新高科技電話,曰,上可打天堂,下可打地獄,中可打人間,乃美國最新高科技產品。

赫魯曉夫回國後,一日想起,拿起電話拔通天堂。「喂,你好,請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...」電話那邊接線生答道,「對不起,查無此人,請查清號碼再拔」

老赫一想,莫非導師不在天堂,在地獄?於是撥到地獄。「喂,你好,請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...列寧同志在線,現在就幫您轉過去」

老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際鬥爭局勢一五一十地嚮導師作了匯報,並聽取了導師的指導。

月底,電話費清單寄來,老赫一看大驚!打到天堂的問詢電話不過1分鐘卻收費100美元,打到地獄的1個多小時匯報和批示,卻才1美元。大惑不解,遂電話問詢美國總統--這是為何?

美國總統在大洋彼岸答曰:「事情是這樣的,你們蘇聯打電話到天堂是長途,打電話到地獄卻是市話,所以...」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:16 am

赫魯曉夫在蘇共二十大揭露史太林的暴行時,台下有人遞條子上去。

赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容:「赫魯曉夫同志,當時你在幹什麼?」。

然後問道:「這是誰寫的,請站出來!」。

連問三次,台下一直沒有人站出來。

於是赫魯曉夫說:「現在讓我來回答你吧,當時我就坐在你的位置上。」



勃列日涅夫即將訪問波蘭,波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。

畫完成後,波蘭一高官前來驗收,結果讓他大吃一驚:畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿,窗外的風景是克里姆林宮。

「這是什麼?這女的是誰?!」高官憤怒的問。
「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。
「男的呢?!」「勃列日涅夫的秘書。」
「可勃列日涅夫同志在哪裡?」
「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。

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一個蘇聯人準備移民去美國,上級知道了很不高興。於是組織了一個委員會給他做思想工作,領導說:「同志,你為什麼要去美國?是因為不滿意沒有好吃的?」
「不是。」
「是因為不滿意住房條件太差?」
「不是。」
「是因為不滿意工資水準太低?」
「不是。」
「那我們不明白了,你沒有什麼不滿意的,為什麼要去美國?」
「因為在美國,我可以有不滿意。」



一位莫斯科市民在公交車上:「您好同志,請問您是克格勃嗎?」

「不是。」

「那您的家人或直系親屬有在克格勃工作嗎?」

「沒有。」

「那您有朋友在克格勃嗎?」

「沒有。」

「那您把腳拿開好嗎,您踩到我腳了」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:16 am

對蘇聯知識分子來說有五個規則:

什麼都別去思考;

如果你一定要思考,不要說出來;

如果你又要思考又要說,那就別寫出來;

如果你又思考又說還寫,那麼別簽名;

如果以上規則你都不遵守,那你就別感到吃驚




史太林在辦公室發現了老鼠。他跟KALININ省主席抱怨這事,後者想了一會說:「你幹嘛不立個牌子上面寫著:『集體農莊』?這樣一半老鼠會餓死,另一半則會跑掉」

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發表 由 Admin 于 周六 11月 24, 2012 9:17 am

亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓,參加紅場閱兵。

——我要是有蘇聯的坦克,我將是戰無不勝的!亞歷山大說。

——我要是有蘇聯的飛機,我將征服全世界!凱撤說。

——我要是有真理報,世界現在也不會知道滑鐵盧!拿破崙說。



史太林做報告說:……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……

老工人不知道什麼是地平線,回家後問兒子,兒子說:地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。



一天戈爾巴喬夫到一個農場視察,看到有幾頭豬,就到豬旁邊拍了一張照片。
隨行人員在照片上寫上:戈爾巴喬夫和豬在一起,但又感到不妥。
於是改成:豬和戈爾巴喬夫在一起,可還是感覺不對。
最後把照片上的字改成:「左起第三位是戈爾巴喬夫」。


※※

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